Iz Dnevnika 2010. (13)

Imati rezervnu varijantu

Rezervne varijante ne mogu da vam budu dostojna zamjena za odloženi posao ili neizvijesnost u kojoj ste se našli najčešće ne svojom krivicom.To su probni baloni i slamčice spasa za koje se hvatate u izuzetnim okolnostima kad vam ništa drugo ne preostaje, a glavni posao izmiče i sve što ste uložili u njega. I baš zbog toga, zbog tog velikog uloga i truda, a moguće je i njegove obimne vrijednosti, nemoguće je osloniti se na nekakve rezervne varijante koje će vas utješiti ukoliko vam glavni veliki posao propadne i vi izvisite sa važnim projektom do kojeg vam je stalo.S druge strane, te sitne vrijante kao vaši nedostojni saveznici,mogu da vam pomognu dok čekate glavni rezultat, potkrepljuju vam nade i drže na okupu ,da ne zrđate i budete koliko toliko prisutni u realizaciji zamišljenog, pomažu ipak donekle da ne ispadnete sasvim iz igre ili čak rutine.Sve ima svoje mjesto, a prioritetan posao se ne ispušta tako lako iz ruku i dešavanja.Jedino ako ta tzv. rezervna varijante ne preraste u nešto značajnije za vas, vremenom, i nadraste „glavni problem bez problema“.Srećno (mi) bilo.

Nova interesovanja kroz dete.
Kako dijete polako raste i usput sazrijeva, tako se roditeljima sve više otvaraju skučeni, zatvoreni, ograničeni vidici ispunjeni strepnjom čak možda strahom za svoju bebu koji ona osjeća pa se i buni protiv njega. Na stranu talenti, za jezike ne primjer kod mog osmogodišnjeg sina, za šta sam ja inače lijena u ovim godinama da bi obnavljala znanje pa makar i uz njega, ali idu mu jezici, dobro.Ali, on je već došao do jednog nivoa kad je u stanju da se konstruktivno izbori za sebe i svoje postupke koje ne samo da smatra ispravnim, već i neophodnim, što je tačno;odlazak kod druga sam, u istom naselju, i prelazak ulice u našem prilično haotičnom gradu što se tiče saobraćaja, a što mu još uvijek branimo, ustežemo se da popustimo i pustimo se bez suvišne kontrole, njegovih postupaka naravno.A zna da se snađe i za svoju intimu, malu ali naprednu.Mimoišli smo se u gradu juče zato što mi je na mobilni dao polovične, donekle svjesno pogrešne informacije gdje se nalazi „zato što me ti mama ne bi pustila preko ulice“, ali smo se konsolidovali i on se samostalno vratio do stana gdje sam ga čekala i ne stigavši do videoteke gdje sam bila i gdje je požurio da me stretne. Računajući i to „mama, prevario sam te zato…“ i to što ne posluša ako smatra da „može i umije sam“, prilično inventivno i podsticajno dijete, naravno ne za ovakvu jurnjavu po gradu.Današnje generacije su sve prije nego zarobljene u svom malom i skučenom svijetu.Samo polako.

Logika ili intuicija?.
Problem sa čak i jako dobrom intuicijom,što se naravno ne može odmah ispostaviti, tek kasnije, na kraju krajeva je u tome što tek, dakle naknadno saznajete, u svakom slučaju vezano za racio, kad ona prestaje da bude tek predubeđenje, već i sama postaje suva logika, otkrovenje, znači činjenica. A samo na činjenicu se i možemo do kraja pouzdati i osloniti kao o stabilno drvo leđima.Sve ostalo sluti i izmiće, nepouzdano je i daje tek tajne znake, dakle tek je u naznakama, čini nam se, početni je utisak, ponekad zamagljuje stvar, dakako tjera nas na preispitivanje ali ne daje pouzdane odgovore, ta intuicija, tek kad i sama postane ona prava, istinska i očigledna do opipljivosti, gotovo materijalizovana i nije više to što je nekad bila; na kraju se potvrđuje ili otpisuje.

Pričajte s nepoznatima.
Pričati s nepoznatima, ne samo zato što bismo možda izvukli neku korist iz takvog zbližavanja ili prekratili vrijeme u čekaonici ili na putu.Samo zato što je komunikacija s drugim ljudima nešto što nas određuje, posebno karakteriše i čini prihvatljivim i lakše dostupnim kao konzumenta ili konzumiranog u ophođenju i lakom zbližavanju, boljem upoznavanju okruženja, lakšem prikupljanju podataka za nešto čime se bavimo ili tek pružanje nesebično sebe na uvid.Ali neko uvijek mora prvi, da počne i iskoristi priliku ili šansu, što ide ponekad malo teže i brzo se preskoči, to probijanje leda.A komunikacija nas je održala, njojzi hvala; ne mašiti se za cigaru ili piće što prekraćuje vrijeme, nego za osobu i vidjećete koliko ste dostojni i u suštini-slični u pravom okružeju u kojem ste se našli.

Biti različit je u redu.
Prihvatiti sebe najprije kao takvog, a onda biti i različit među sličnima, pa i čudan.Jer sve što odudara makar od prosjeka, skida uniformu ponašanja i ophođenja, samog kretanja ili čak slabog i rijetkog kretanja među društvom, odbijanje uobičajenih metoda zbližavanja i uopšte pokazivanja drugima sebe, toliko da to postaje vaša lična rutina i stil, što da ne,ne znači da nije u redu, da drugoga kažnjavate, uskraćujete, sebe poništavate, pa dovoljno je da ste jednostavno prisutni kad treba i u pravilnim dozama, i da se uzajamno ne potresate neželjenim uvredama i povređivanjem.Čudno je sve što nije odmah odgonetnuto i poznato i samo dotle; ostalo je prihvatljivo i uklapa se u sličan rezon generacije sa kojom stasavamo, ukoliko nismo „čudnog“ ukusa pa nam odgovaraju različiti, stariji ili čak mlađi, pa se u njihovom društvu odjednom bolje snalazimo, a nisu nam rod, a i tu bi imalo šta da se kaže, uvijek kad se s nekim rastajemo na pravdiboga.

Ko koliko pruža.
Kad bi pogledali kompletnu sliku koliko ko pruža, pokajali bi se, možda poželili još i više tih različitih i neuobičajenih stvari koje odudaraju od svakodnevice i ujedno nas u njoj, i nje od nas, razdvajaju.Pogledajte koliko samo tu stvari nedostaje, a koje su suvišne ali vrše neku svoju funkciju da bi se nešto nazvalo vezom, više nego obično svlačenje i oblačenje ili pranje tanjira.Pa joj se priklonimo kao dobri đaci koji su svoju lekciju davno odbacili nenaučenu i nedopadljivu, a neophodnu jer je naša i stalno se ponavlja u istim razmacima i ritmu plača od srca.Od muke.

Nema dugoročnih planova.
Uh, kako se tek kockice poslože kad još od nekog zavise ti vaši dugoročno-kratkoročni planovi koji se rješavaju u hodu ili su naoko zacementirani, kakav to tek ršum nastane.Eto, imate djecu iz prvog braka, i vi i ona, ne smeta, ali ona su mala i zahtjevna ili već odrasla i još zahtjevnija što se tiče i vaših dugoročnih planovapa da se ne povrijedite, ne pomutite im račune ili ko zna šta još, naravno da se i drugi pitaju, vama bliski i ko zna šta im sve može pasti na pamet, a usput i vama.Odakle onda planovi u životu, puste želje, strijemljenja ili tek lutrija pa šta izvučete, ako uopšte još igrate, igrate, igrate.Ili ste u srećnom braku pa se komadate na sastavne dijelove ne biste li ugodili i drugoj strani ili uklopili se skupa i na istim talasnim dužinama, ne remeteći ni svoje postojeće ni planove druge drage vam strane, koje svakako doživljavate kao svoje, oboje, pa ma kad vam sinuli, makar i naknadno.

Ne igraju vam se igre na okupljanjima.
Zaista niko nema prava da vas tjera da radite nešto što ne želite i umjesto da provodite aktivno i ispunjeno zadovoljstvom vrijeme sa svojim partnerom, u nečemu što zajednički volite, istovijetna interesovanja mijenjate za nešto što vas ne drži, muči vas i dovodi u neprijatnu situaciju nekoga ko se ne snalazi najbolje u nesnalaženju.Dovodi vas do toga, vaše nevoljno prisustvo, da se osjećate i izgledate kao „bijela vrana“ dok drugi uživaju u igri fote, puše u klozetu ili napijaju se na salašu, i jedino što se još pitate je gdje ste vi u svemu tome ako je društvo i prihvatljivo po drugim osnovima, zašto ste inače tu i poznajete se kao dva suprotna mjeseca pitajući se kakva će vas još neugodnost snaći.Kao na godišnjici mature gdje ste već pogubili sve konce sa ostalim „preživjelim“ pripadnicima iste generacije i znate da ćete u sljedećem krugu biti odsutni sa takvih besmislenih i smarajućih okupljanja iz tuđeg zadovoljstva ili zato što je to nekom palo na pamet.Čist gubitak vremena za mjesta na kojima volite biti, a ne igrati se žmurke, nagovaranja, izvrdavanja.

Definicija baksuza (2).
I šta je tu i koliko bitno za „nezaštičene nevene“ u uticaju x zraka na iste, kako nekako glasi naziv filma sa Pol NJumenom i dragom mu družicom u životu.Naravno da jednostavne stvari uvijek radite loše, kao na primjer kad umrete, poslije vam ništa više nije bitno, ni šta se dešava sa vama, jednom kad odradite posao, zatvorite radnju, nije vam bitno šta se poslije svega dešava sa vašim nepostojećim poslom i koliko je to loše u stvari po vas lično.Šta vam treba, to samo još drugi znaju.I jel vidite koliko je svaki komentar suvišan? Pa ne.

Dreknete za svaku sitnicu.
Kad ste već tako bučno preuzeli inicijativu u izražavanju svojih misli i emocija, nastojte, što bi rekli pametni ljudi, da to bude kratka poznata priča koja ne zahtijeva preduga objašnjenja, ali svakako potkrijepljena ličnim djelom koja će vas, za razliku od previše i opterećujućih riječi izvesti iz tamnog vilajeta nerazumijevanja gdje ste zavedeni, na pravi put.I bez dodatnog osjećaja krivice kad pogriješite u izboru pravilne reakcije na tuđi mig koji eto pokatkad izvodi iz takta, a nije vezan za pravi sakriveni gorući problem za rješavanje.Neke stvari je zaista bolje ignorisati, kako za koga, ali je teško i prećutati.Na pravi i fer način, što bi se reklo.

Nešto se ne prašta (1).
Ah ta pravila u lijepom ponašanju, naročito na ulici, prilikom prilaska ili upoznavanja, svojevrsne kočnice koje odmah na startu isključuju svaku mogućnost simpatičnog nestašluka,kao i neobičnost u neočekivanom potezu na brzaka koji često ne ostavlja ni trenutak za premišljanje a kamoli predomišljanje, pa i „surova“ udaljavanja, makar prividna odustajanja i ostavljanja za kasnije kad je već nešto zaiskrilo i postalo toplo.Polazimo od toga da ste se već sreli, nekad, jednom, i evo imate novu priliku, ukazala se, niste više totalni neznanci, ali se ne poznajete dooljno i niste makli dalje od ulice ili prigodnog lokala.Dakle, uzrečice tipa nešto se ne prašta i one manje uporne preko nečega se ne prelazi,pretvaraju se čak i u ustaljenom šablonu, svakidašnjici, kolotečini, u svoju suprotnost, pa kažeš a, preko čega sam ja tada sve prešao pa sam opet tu.

Jednom kad se zadovolji….
Gdje je tu ljubav?! Vaše drage „voljene osobe“, na primjer, ništa vam ne pružaju, sve vam uskraćuju ili se vi sami tako osjećate poslije svakog bliskog kontakta, izbjegavaju da podmire svaku vašu i najmalju potrebu, a rijetko podmiruju i svoju kad je u vezi sa vašom osobom.Naprosto, kao da smatraju da što su više nedostupni, daleki i uskraćeni, više postižu u svojoj privlačnosti, postaju zagonetni i poželjni baš zato što su nezainteresovani ili bar sasvim malo i rijetko učestvuju u uzajamnom ispunjavanju želja što je, navodno dio svake emotivne i dublje veze.Opsjednuti uzajamnim davanjem i uzimanjem, gotovo da propuštamo nešto, nisu nam jasni odnosi u kojima udaljenost, nedostižnost i tajanstvo znače nam mnogo više, privlače nas, nekada patimo zbog njih i daleko su od obične fiziološke potrebe u koju se često pretvara goli seks između bliskih i dobro spoznatih osoba, žudimo za daljinom i nedosegnutim „predjelima“, a kada se ispune nisu više to, već nešto drugo i nešto što više nam ne izmiče.Nezanimljiva ispunjena želja, za razliku od vječite žudnje što kopka ali ne liječi se sama od sebe, po pravilu a ni kako nam dođe.U njima tražimo nešto svoje i što je samo po nekim našim naznakama zadovoljeno, tek da ne umremo u čežnji za nedostižnim nam i tuđim ili stranim.A jednom kad se zadovolji, postaje tek jednom zadovoljena i produbljena glad za opet novim u istom.Trajna i neokončana veza na momente možda i materijalizovana različitim i neočekivanim predmetima te iste žudnje, I morate dobro paziti da se i sami ili oboje ne pretvorite u nesuvisli objekat na daljinu.Kako?! Pa raznim novim pomagalima za zbližavanje kakva su svakidašnja ili nesvakidašnja interesovanja koja nas ipak vežu sve do udaljavanja i ne samo prizemnog samoudovoljavanja.Ipak smo sami i svoji.

Predstoji vam velika odluka.
Stvar je u tome što veliki broj tih stvari iz veeelikog izbora je vrlo često nekvalitetan, ne zadovoljava osnovne potrebe ukusa ili izaziva naknadno rezočarenje čim nam se nađe u ruci, dakle postane naše.U drugom slučaju, ono što nam stvarno odgovara i dopadne nam se ,obično na prvu loptu i dok je još „na rafu“, obično nam je nedostižno zavisno od našim ko zna kakvih mogućnosti da si ispunimo želju iako je odluka već poludonesena ali neostvarljiva naprosto jer nemamo uslova za željeni objekat. I tu dolazimo do onog neizbježnog usklađivanja mogućnosti i potreba, možda i tuđih kontradiktornih savjeta, ništa ne znate dok sami ne iskušate, pa i neželjenih iskustava ako ste previše brzi u odlukama i ništa drugo vas ne sputava i ne koči da si učinite po volji.

: Bez slanja poruka u pijanom stanju.
Ne morate da budete pijani od alkohola a da vam se ipak desi da u pogrešnom trenutku pogrešno odreagujete i kažete nešto zbog čega ćete se kasnije kajati ili osjećati izblamirano; naročito ako ste brzac sklon pogreškama u mišljenju, zaključivanju, sitnim zabludama ili tek malo zbunjivi pa tako u zabuni uradite, i kažete, ko zna šta i ko zna kome.Ili, na primjer, toliko ste se zanijeli, ne morate biti u totalnim iluzijama,da gotovo neprimijetno posejete haos oko sebe izazivajući potpuno suprotne efekte od očekivanih, pa splasnete kao balon, doživite „okrutno“ otrežnjenje, što i nije tako loše; bar ćete sljedeći put dobro razmisliti, a jezik vam neće biti brži od pameti.Nešto se može i ispraviti, jednostavno zamijenite kombinaciju pa saćekate drugu priliku i dozvolite suprotnoj strani da bude brža od vas i prva reaguje, prva povuče potez a vi se jednostavn pravilno i promišljeno lijepo nadovežete, usaglasite stavove ili naprosto otkažete zabludjeli kontakt, bar za izvjesno vrijeme ili u nedogled.Kako vam odgovara i kako ste svjesni situacije i sebe u njoj.

Dete je stidljivo, pa šta?.
Stidljivi ljudi,pa i djeca, su ponajprije pažljive i diskretne osobe koje vode računa i o drugoj individualnosti u blizini i pretjerano brinu kako joj prići, što znaći da pored mozganja, čekanja, odugovlaćenja, nećkanja i snebivanja, lako sebi natovare i povučenost u kontaktima, neaktivnost u nastupu iz neke bojažljivosti i nesigurnosti, pa ptićica lako odleprša, a oni izgube korak i priliku, zbog čega pa i samopouzdanje i vjeru u sebe.Ali to nije sve, pored toga što su kolebljivi u odlukama i gotovo nevidljivi u javnosti, skreću na sebe neželjenu pažnju jer djeluju i oholo ili izazivaju negodovanje ako sabotiraju svojim povučenim ponašanjem društveni događaj u toku, dobijaju etiketu naporne i teške osobe i pomalo nespretnjakovića koji nije u stanju da pravo izrazi sve svoje dobre osobine, naprosto ne sine (mu) u pravom trenutku već naknadno i u samoći; „glupo“ što bi rekao za sebe.

Ponovo ste sreli staru ljubav, a u braku ste.
Djeca su tu glavni katalizatori, bilo da se radi o nekoj staroj ili novoj staroj ili pak sasvim novoj, naravno, neostvarivoj ljubavi.Pogledajte isječak iz razgovora u koji se ubacuje mališan:Tata, ko će to da proda mamu, kome se prodaje naša mama i ko će da je kupi?!A tata će šaljivo da zabiberi; Prodao bi je tata, ali neće je niko! A mališa; A šta ćemo bez naše mame, ko će da nam pere i prostire veš, ko će da nam kuva i usisava prašinu… šta ćemo mi bez mame? A mama objašnjava pažljivo taj dan poslije; pa sine ta druga teta koju tata pominje je sve, samo što nije tebe rodila. Mališa se duri na tatu i hoće da ga sredi: Neću tu pogrešnu, moju mamu niko neće da proda, a ti tata ako nađeš drugu- gotov si…Tata: Sine nemoj, šali se tata.
Kakav besmislen razgovor, baš kao i promjer iz navedenog teksta; u svakoj šali ima pola zbilje: Deda je pozajmio pare, ali mama se nije prodala!

Ne sviđa im se jeftin poklon.
U malom i bezvrijednom svijetu ,u kojem se slabo vrednuju prave vrijednosti kao što je znanje, a znanje je moć,da se pokloni sebe ili nešto simbolično što znači isto, riječima ili djelom, obezvrijeđuje se čak i tako nešto što daje moć vladanja trenutkom ,emocija i razmjena osjećanja nečim što ih simboliše kao pažnja ili odapeta strijela da se vrati kao bumerang.I ne olupa o glavu, obezvrijeđena i omalovažena kao nešto što treba samo ignorisati jer pali samo nemoj tako da me zadužuješ.Onda i pokloni od srca ostaju bez smisla, kad vam ih niko nije ni tražio, još manje ponudio kao zalog sreće ili najljepše želje, da se i vama dogodi kao njemu samom i budete jeftino odbijeni.

Za 16. jun

Odlični aspekti između Sunca, koje ima velikog uticaja na vaš znak, i Jupitera i Neptuna još uvek vam omogućavaju da na lak način dođete do zarade ili da ostvarite poslovne i lične kontakte do kojih vam je veoma stalo. Najvažnija vam je dobra komunikacija sa okolinom.

Vaša karijera je na prelomnoj tački. Niste sigurni da li će se dogoditi nešto do čega vam je veoma stalo. Mnogo toga ne zavisi od vas, ali, u stvari, niste ozbiljno ugroženi, čak i ako situacija krene drugim tokom od očekivane. Strastvena osoba želi susret sa vama.

Prilično ste nesmotreni u svojim izjavama i pomalo brzopleti. To se loše odražava na vaš status na poslu, ali vas prijatelji podržavaju. Ipak, mnogi vam gledaju kroz prste. Ako ste pred važnom odlukom u vezi sa inostranstvom, dobro razmislite šta treba da učinite.

Mesec u Ovnu i Merkur u Blizancima obrazuju odličan aspekt u večernjim satima. Moguć je susret na visokom nivou ili s poslovnim ljudima koji pokušavaju da vam pomognu da rešite važan problem. Dobijate ponudu za rad s Nemcima i Amerikancima.

Uz malo ljubaznosti možete postići više nego što pretpostavljate. Budite otvoreniji i prijatniji sa onima od kojih zavisite, ne zato što oni očekuju da im se ulagujete, nego što nisu zaslužili da ih stalno kritikujete. Finansijske probleme rešite sudskim putem.

Osećate veliku privrženost prema članu porodice, moguće mlađem, koji vam nikako ne izlazi u susret po nekim za vas važnim pitanjima. Neko drugi ima velikog uticaja na vas, moguće Jarac ili druga Devica. Prilično ste pasivni po mnogim pitanjima.

Trudite se da sa Ovnom nađete zajednički jezik, posebno kada je u pitanju saradnja na duži rok. Pitanje je da li će vam izaći u susret ili ćete morati da se oko toga malo pomučite. Ne štedite na rečima, umete da budete i te kako elokventni kada to želite.

Neko će vas kritikovati ili vršiti na vas neku vrstu pritiska u vezi sa zajedničkim poslom u koji ste uložili dosta energije i truda. Ne dozvoljavate nikome da vam nameće svoju volju. Blizanci pokušavaju da manipulišu vama, ali im to ne polazi za rukom.

Pokušavate da izađete na kraj s Lavom, Vodolijom ili Ovnom, ali nemate potrebe da od njih strepita i zazirete ako vam je savest mirna. Posle dužeg vremena setićete se Blizanca koji čeka mrvice vaše pažnje i ljubaznosti.

Trebalo bi da budete mnogo prilagodljiviji u radu s mlađim saradnicima. Ponekada ličite na goniča robova koji ne razmišlja kako to drugi podnose. Svesni ste da su vaše ambicije i planovi dobri i da će, ako ih ostvarite, i drugi imati od toga koristi.

Pokušavate da dokažete nekome ko je prilično prilagodljiv kada to želi da bi trebalo da popusti u nečemu, iako znate da ne treba dirati „lava kad spava“. Svojom slatkorečivošću i prividnom pitomošću postići ćete više, a najjače oružje vam je smisao za humor.

Vaši planovi u vezi s poslom polako se ostvaruju i na sigurnom ste putu ka uspehu, jedino danas možete imati neplaniranih troškova u vezi sa nekretninama, dokumentacijom ili domom. Ne kupujte nepotrebne stvari za kuću ako pola inventara niste pobacali.

http://www.astrozenit.com

Dosađuju vam nakon gubitka kilograma.
Kad komentarišete nečiji izgled, naročito nekog ko vam je drag, dopada vam se ali je malo neobičan u nekim sitnicama, ne mora biti sklon kompleksima, ali ne smatra sebe nekom ljepotom ili, naprosto ,ne voli da je na taj način na tapetu, možete se naći u neugodnoj, malo je reći neprijatnoj situaciji, da vam sve propadne jer je to na neželjen i neprijatan način došlo do njega, dakle shvatio je to u najmanju ruku kao ismijavanje i znak da vam se ne dopada, mada ste vi u suštini oduševljeni cjelinom njegove osobe, a još i više nekim detaljima koje ste i spomenuli u razgovoru sa nekom drugom osobom.A vašoj simpatiji je sve došlo do ušiju na pogrešan, neprihvatljiv, pomalo zloban i zlonamjeran način. I ne znate kako to da ispravite, kako fleku da izvučete. Nikako; u stvari ste bili suviše iskreni, pričali o stvarima koje ste primijetili i prihvatili onakve kakve su u biti, i izvukli povređivanje tuđih osjećanja, jer ste se na primjer nasmijali- raspoloženi što možete da ga stavite u usta i podijelite utiske i sa nekim drugim, kao da je vaš, a ne samo svoj.Posesivnost sa vaše strane i nedodirljivost sa druge.Ne pričaju se „nepristojnosti“ o nekom ko vam (još) nije tako blizak, a tek vaš…

Pametno ćutanje.
To „zasluživanje boljeg“ je uvijek bila odlična odstupnica za početak prekida veze i njeno dokrajčivanje bez griže savjesti, jer loptica se prebacuje na drugu, nedužnu stranu kojoj raskid nije ni bio na pameti, bar do tada.A sada se očekuje da ona povuče prvi potez, razbrče sve i krivicu preuzme na sebe, a vi se mirno izvučete.

Kako ne odustati.
Jednom kad dovršite neki „projekat“ i osjetite se nezadovoljno i prazno usprkos dosegnutom cilju, jer nije ispalo onako kako ste očekivali da će na kraju krajeva izgledati, onda sve uništite, bacite, pocijepate, pomislivši da će vas to zadovoljiti, da ćete zaboraviti na možda i umišljeni neuspjeh.Onda odlučite da nikad više nećete se povesti za nečim sličnim, započinjati nanovo nešto što vam po sopstvenoj procjeni ne ide od ruke onako kako ste zamislili.Pa, prođe vrijeme i vi zateknete sebe kako se kajete, da vam je isto, da pokušate ponovo kad ste već izgubili ono što ste sopstvenim trudom postigli, stvorili pa ličnom odlukom uništili.Bez razloga.I ne vrijedi kajanje, ako ne mislite na poziv koji vas vuče da potvrdite ono što već i sami znate, da morate materijalizovati i u rukama imati stvar koja će vas definisati kao uspješnu, inventivnu ili elokventnu osobu,koja ne nasijeda tako lako na sitne samodestrukcije i okreće se nečem novom, isto tako privlačnom za samodokazivanje i garantuje lični kvalitet koji se ostvaruje samo kroz upornost i strpljenje.Nadarenost za iznalaženjm životnog cilja, i uopšte talenat, je spas Bogova i zato je treba slijediti i ne dozvoliti da vas uguši ili sama uvene.

Boriti se za sebe, ali ne za svaku sitnicu.
Suočavanje sa istinom predstavlja pravu hrabrost, sve ostalo je samo bježanje od problema- tako nekako zbori glavni lik u „Baltasarovim putešestvijama“ Amina Malufa.Izađi i idi negdje i ohladi usijanu glavu, pa poslije se vrati da nastavimo smiren razgovor, je savjet na mjestu, ukoliko želimo da sačuvamo još nešto što je ostalo od dostojanstvenog držanja do sebe i ponašanja na mjestu, ali ne rješava se tako problem. Junak dolazi do saznanja, u magnovenju bure u sebi i one koju ispoljava prema drugima, kad varnice vrcaju, dolazi do iznenadnog rješenja, onoga što će ga izvući iz gliba ili još više potopiti, ali samo za tren, jer spas je na vidiku, ma kako došao, i bez odlaganja u šetnji rashlađivanja glave.Kad sine varnica u glavi, i dok vičete, izlaz je već na vidiku.Pomaže, vidjećete, i svaka bura se stišava, ali ne zauvijek ,dok problem još stoji i dok smo još na gubitku, poraženi i u ovoj posljednjoj bici, ali ne i u cijelom ratu, naravno, nerava.

DEVICA
19.06.2009. – 22:44
U ovom danu možete biti više povučeni, introvertni, skloni da se povlačite, krijete, mutite. Dobar dan za isposnike, religiozne, mirne i smerne ljude. Za prosečnog čoveka, ovaj dan donosi melanholiju i osećaj otudjenosti od sveta i celine. Ljudi koji rade ilegalno, „ispod žita“ – danas profitiraju i zadovoljno trljaju ruke. Ako neko od vas očekuje novac, isplate, zaradu – zacelo će i dobiti, ali vas to neće ispuniti mirom i zadovoljstvom. U kući vam je „španska serija“, svako vuče na svoju stranu i svako se raduje nevoljama bližnjih. Ne trebate se motati po mestima gde za vas sreće nema. Danas će vas pobediti i puno slabiji protivnik. Problemi želudca, nervoza, nejasne situacije. Srećom, u ljubavi je nešto bolje. Partner intenzivno misli na vas, voljeni ste, a to je najlepša stvar koju možete dobiti. Slobodne Device neće imati mogućnost da udju u novu vezu. Voleo bih da grešim.

LAV
19.06.2009. – 22:44
Možda ste imali naporan period i nije vam sve išlo kako biste voleli, pa ste se i sa voljenom osobom sporečkali oko raznih stvari koje možda nisu prijatne. Velika je stvar praštati ljudima, velika je stvar izdići se iznad sebe i biti bolji od sebe. Ne možemo imati sportski poriv i jednako želeti da dobijemo neku bitku ili pobedu. Najveća stvar je pobediti sebe samog jer u nama toliko problema živi. Možda ste primetili da se na poslu neko interesuje za vas. Neko ko vas možda nije želeo u početku, a sada se nekako predomišlja. Možda se radi o starijoj, ozbiljnijoj osobi, svakako zrelijoj od vas koja nije prepoznala vaš kvalitet. Imate uspešan poslovan dan kojim možete biti zadovoljni. Nešto je napetiji odnos u vašoj kući, pa ne morate slušati roditelje kako se prepiru oko hladne supe ili prljave košulje. To bi vas samo opteretilo. Vaše zdravlje nije predmet vaših briga.

Zabava je postala opterećenje.
A, pa čovjek je maher da od pukog zadovoljstva napravi nepodnošljivu obavezu i opterećenje. Pogledajte obično okupljanje oko pretjeranog ispijanja kafa od kojih je poslije muka ili čak boli želudac;možemo i na to gledati kao na neku vrstu rituala, to ispijanje više -manje gorke tekučine samo da bi se protračilo malo radnog ili inače bolje iskorišćenog vremena nego što je to isprazna trač seansa.Uzmimo onda prenapučeni odlazak na more, čak i onog kome pretjerano izlaganje suncu i vručina baš i ne prijaju,čak škode.A tek pakovanje suviška nepotrebnih stvari u zadnji čas; a tamo tovar uživancije pred nepreglednim vodenim prostranstvom u kojem se i ne snalazimo baš najbolje, uzgred, teror sunčanja i boravka „u prirodi“ koja baš i ne godi sa svojim jarkim kvalitetima na našoj osjetljivoj koži ipak prilagođenoj blažoj klimi i svojstvima debele hladovine i u poslijepodnevnim satima ili baš tada.Sve se pretvara u pitalicu zadovoljstvo ili „odmor“, tj. morajuće ljetovanje izvan svog grada.Ima i obrnutih situacija, kada to biće zvano čovjek i od pukog preživljavanja načini zadovoljstvo, kad se snađe u tome, ili čak zabavu uz časicu smijanja, ali to je druga i duga, duga priča- i ne rješavaju se svi problemi u zadnji čas ili minut do dvanaest, niti je sve živa muka preinačavanja prvobitno i nesretno sklepanog projekta u vidu „definitivne“ odluke, a onda naknadnog preusmjeravanja želja ili klackalice-ljuljaške predomišljanja o tom- potom.

Srce pod pritiskom: Majka i sin

Gledati nešto ovako ,kao ostatak priče, zaista zaprepašćuje.Zašto se niko, ta javnost, nije nikad tako uzburkala zbog nekog već „umrlog narkomana“, valjda da bi ga prikrila ili cijelu priču, kako to već ide, pa bio on sa ove ili one strane establišmenta ili neestablišmenta.I jedan je previše ili dovoljno da se cijela stvar oko droge i veze sa njom, bilo sa koje strane dodira, gurne pod tepih i zaboravi što prije daleko joj lijepa kuća i nas to ne dotiče.Baš kao hobotnica i ko će gdje završiti, a „tek je počelo“ i tako uvijek počinje.Kao kad život nekoga siluje ili na drugi način zapečati, da ne kažem onu rogobatnu riječ, ipak, obilježi za cijeli svoj vijek, pa činio on to i dalje, i revnosnije i intenzivnije, ili ne.Dakle, u tom pravcu ide, tako se kaže a i misli kad se pored problema i „tuđeg problema“ prolazi na ohaj, nehajno, na sva zvona pa makar i nespretno, tako kao što ste vi ili neko drugi.I sve po starom.
Nataša Gajić
20. jun 2009 20:21:00

Slušamo da bismo čuli.
Kako se boriti protiv onih koji ne znaju da čuju pravu stvar? To da. Ali šta kad se tu radi o nama, jer svima se to ponekad desi, da pogrešno , ili uopšte ne čuju šta im se govori, bilo zato što je sagovornik dosadan, uporan ili smo sami malo više umorni i još nas neko smara svojom opširnošću. Dakle, kako ,ipak, čuti nešto zanimljivo, da nam ne promakne, biva i pogrešno percipirano, ali kako odoljeti izazovu“ primamljivog“ okoliša i biti dva puta pažljiv.Na nama je izbor ili pored prolaze vozovi.

Zaboravila sam, ali treba reći, da se nekom upali lampica šta je drugi htio da kaže, ali tek naknadno, naravno, i šta s tim? A nekad nam naprosto nešto sine, odjednom i u momentu otkrovenje i sigurni smo da je tačno kao tajna šifra ili znak, nečiji dvosmislen govor koji nam je upalio sve lampice „upozorenja“, skrenuo pažnju na sebe i šta ima da kaže. Uh, kako se nositi sa tim i nije sve baš toliko bijelo.Opet, kao na primjer,već smo čuli.

Negativne emocije prilikom promena.
Neizvijesnost je ono što nas gura u promjene.Ostavljamo jednu nedovršenu stvar i srljamo nestrpljivi u novu neizvijesnost koja se nerijetko tiče iste situacije, ali varira ishod jer odlučujemo se za drugi metod, drugačiju šansu, možda bježimo od prvobitne odgovornosti.Ishod je nesaćekan, a mi smo u novom problemu, jer konačnog razriješenja nikako nema na vidiku; i to nam nije prvi put kako eskiviramo pa se vraćamo da dovršimo, a najčešće napravimo papazjaniju od mora stvari u patrljcima, nedorečenih, na čekanju ili potisnutih u zaborav, i ne osjećajući ih kao nešto što nam se gomila ili žulja leđa.Svako nosi svoj „krstić“ pa dvadeset godina- dvadeset, i u tom prođe život, u vječitom zatamnjivanju i zamagljivanju.Ponekad ne uspijemo ni da provjerimo da je stvar prošla više nego dobro, po nas i po druge s kim smo se našli u zajedničkom kolu međusobnog optuživanja, a sad najednom nagrađivanja po zasluzi- ne izbjegavajte problem zbog negativnih emocija, niti se zanosite da ćete ih riješiti tako lako kako vam koleginica sugeriše ako je poslušate.I to stoji.

Sviđa vam se više osoba (2).

Niko nije savršen, a vi baš propovijedate savršeno vladanje u svakom trenutku, a to je u najmanju ruku nemoguće.Najprije, kod večine muškaraca, a da ne odvajamo ni veliki broj i ne baš iskusnih djevojaka i žena, upada u veze bez neke naročite kontrole, ukoliko ne želi da djeluje uštogljeno i kruto u nečemu što obično započinje kao lagani bluz i uvodi se u igru u klizećem, lakom startu, što će reći da po svemu to nešto započinje nekad i neopazice i bez neke značajnije kontrole- mislimo na početku smo, možemo nazad, a već smo par puta zakačili i bogami nešto ozbiljnije, povrijedili možda sebe a možda i druge ne znamo i ne primjećujemo uvijek to baš toliko svjesno.Dakle, nesvjesno, a možda nam se isto tako pomalo instiktivno ili tvrđe mehanički, veze i prepliću, klupko se mrsi i treba i vještine , strpljenja a naročito vremena, ukoliko imamo živaca, da se ono pažljivo razmrsi a mi ostanemo na jednom, tj. na mono- što neki tvrde i da nije prirodno stanje stvari, mislim monogamija u emocijama a i šire-pitati muške prijatelje, ako vam je baš stalo.

U vezi, a zaljubite se u drugog (2).
Ono što ne znaš , ne može ni da te povrijedi; možeš samo da nagađaš, a ako si malo više nečim -bilo čim ograničen, ni toliko.Ako si toliko nespreman, što se da naslutiti iz priloženog, stvari, činjenice ti se vraćaju kao bumerang kad im se najmanje nadaš, ili plamte u tvojoj glavi kao buktinja, sve obilježavajući put stida kao strjelice putokazi, pa kako se (s)nađeš.A ko previše zna, isto toliko pati, da mu sve iskri pred očima, a takođe iskrivljeno sinu nazori, načela i sva moguća predubijeđenja.I ništa nije zagarantovano niti sto od sto sigurno da ćete smazati kao malu macu…

Vaša reakcija je pod vašom kontrolom.
„Kučke“ su nezamjenjive, neumoljive i ništa im ne može nadomjestiti vrijeme koje posvećuju samo sebi ili ga ispunjavaju sobom.Način na koji, kvalitetno, ispunjavaju svoje vrijeme i usmjeravaju poteze prema unutra i spolja ,ono je što pruža globalnu sliku o njoj samoj i niko je neće zamijeniti za žrtvu nekog progona ili loše potenciranih aspekata koji su joj se obrušili na glavu, ako ona sama to neće.Saosjećanje je ono što je obuzima samo u odsutnim trenucima, prema sebi ili prema najbližima, ali nikad u tolikoj mjeri da joj krivo usmjerava ili umanjuje potencijal za borbu, koji je evidentan.Uvijek će sebi sugerisati samo bez panike, lakše se snalazi sa tuđom nesrećom i gafove ne ostavlja da joj cijepaju sopstvenu jaku ličnost na dva dijela.Ali takvih nas je malo pod kontrolom, bilo čijom pa i sopstvenom ; radije se zatvorimo među četiri zida i bezbolno izduvamo svu moguću energiju kad nam se niko ne nađe na putu.I još nešto, mi kontrolišemo tuđe emocije, a ne one nas, i tad smo najčešće odsutne sa bojnog polja koje nam ne pripada i unazađuje nas; naravno da smo sposobne da patimo, ali samo kad same sebi to dozvolimo da nam se, eto ,desi.

OVAN
03.07.2009. – 22:42
Posebno ste usmereni na novac i finansije. Želite da popravite životne prilike što je jako lepo i pohvalno. Kada čovek traga za svojim putem, uvek mu se otvaraju neki novi o kojima nije ni sanjao. Ukoliko posedujete kakve kreativne ili umetničke sposobnosti one tada mogu doći do izražaja. Zdravlje vam je stabilno i vi ste sredjeni iznutra, što baš i nije česta pojava. Situacija u kući mirna i stabilna. Otac će spavati na kauču posle ručka, a majka brisati prašinu i govoriti vam kako se trebate ugledati na prijateljicinu ćerku koja je dala sve ispite na vreme. To vas neće mnogo potresati jer to slušate svakog dana. Roditelji uvek misle da su tudja deca bolja. roditelji mogu čak i da biraju svoju decu. Neku vole, neku ne, ali je najveći problem što deca ne mogu da biraju svoje roditelje. To je velika nepravda, jer da mogu, nastala bi strahovita trampa i razmena. Svako bi za početak želeo oca koji ne hrče. Ako imate partnera priznajte sebi da ste imali grešnu maštu, ali svi to radimo ponekad. Nekada nije zabranjeno snevati. Gledamo ono što ne možemo da imamo, a imamo ono što ne možemo da gledamo. Bože, kakva nepravda!

BLIZANCI
03.07.2009. – 22:43
Još su ljudi u starom Rimu govorili : „Ko ne želi biti nezaposlen, neka se zaljubi.“ Dakle, razumeli ste da ćete imati mnogo posla ako imate partnera i da vam život neće biti dosadan. To naročito važi za one koji su dugo sami i gledaju kako da prespavaju ovaj život verujući da nikada neće doći prava osoba. Ne postoji lepša stvar nego kada je čovek voljen ili željen od drugih ljudi. U danu ste kada bi vam sve moglo smetati, naročito oni koji vas vole. Ako ste grubi i tesno vam je u vlastitoj koži, tada se negde primirite. Neki to rade tako što obezglavljeno trče parkovima ili udaraju boksersku vreću. Dogodi se da se na trenutak izmorite, a ujutru shvatite da ste onaj stari, pa morate sve ispočetka. Neki ljudi tako pretrče hiljade kilometara, pa se opet moraju vratiti sebi. Budite nešto oprezniji sa svojim prijateljima, nemojte se previše ofirati i poveravati, jer nije svaki dan za to.

Kad se dete postidi svojih roditelja.
Ono čega se stidite neće vas ubiti, ali može vas unazaditi i dezorijentisati, i oni kojih se ponekad postidite zbog njihovog ponašanja.Guraju vas u nešto što se vama ne bi nikako dopalo, čak učine da polako vaši kompleksi ,koje biste željeli da zadržite samo za sebe ili da se sami izborite sa njima, polako rastu i postaju neprebrodiva, iako možda i nije uvijek tako, kočnica.A ni sami nisu bez mana i propusta, na primjer, toliko malo se kulturno uzdižu iznad svojih prijatelja pa i vas, nemaju vremena, da sa njima ne možete o bilo čemu da raspravljate ili razmijenite mišljenje, i vaši razgovori se svode na najneophodnije, neželjeno i dominantno, osjećate se iznad njih, kao nadrasli ih, a oni tamo negdje potisnuti u svoju ljušturu namuštog gotovo govora i sa neizbježnim nastojanjem da vas tamo negdje poguraju, da uspijete kad već oni nisu mogli, tako zaostali i zapuštenih umjetničkih ili bilo kojih pohvalnih strijemljenja.Sve prema sredini
ili okruženju u kome se nalaze.A i vama samima, tako mladim , ponekad se čini da će vas nešto zakočiti, neće uspjeti pokazati pravi smijer pa ćete pogriješiti i postiditi se pred nekim ko je bolji od vas, i zato vrijedno učite, napredujete i čitate sve što vam dođe pod ruku i neovisno od onih koji vas nespretno i nestručno guraju negdje ne znaju gdje. Samo ne treba pretjerivati, trebalo bi naći vremena i zabaviti se i odmoriti punu glavu, a roditelje ostaviti da se sami snalaze onakvi kakvi jesu i kad vaše vrijeme tek dolazi.

Sa simpatičnim samo da biste rodile.
Ponekad je teško utvrditi pravu istinu i nečije skrivene namjere. Razloga za nečiju bliskost može biti mali sijaset, isto tako i za brak pa i dijete, za koje obično kažu da dolazi spontano ali i ne mora biti tako, ili se desi ili ne desi, ili pak radite na tome pa s kime vam se posreći. Nije ni to najveći propust, voljeti oca svog djeteta, ali ne „onako“, do kraja i nešto tu nedostaje.Ali vezali ste se za njega jednom odlukom, ili više njih, i vezom za svagda, dijete je tu, a otkud je došlo-pitanje je sad, vječito u glavi ali ne i na stolu, jer tu je da se udvoje njiše, može i ujedno ako dukčije nije moguće ponekad, a ne sad o njemu raspravlja.Vrijeme za raspravu šta je trebalo i šta smo mogli s njim, nije nikad, već negdje naprijed, šta sad treba uraditi i kuda i kako dalje, ako smo već toliko“sebično“ kolebljivi u nezgodno vrijeme i zao čas i vremenom se poturaju nove smicalice u vidu novih partnera.A to će malo teže da ide…

Srce pod pritiskom: Očevi i oci

A zašto se dotična žena i majka svojevremeno ipak zaljubila u mušku personu sa svi političkim konotacijama sirove moći? Valjda računajući da je jednom, jednog dana neće upotrijebiti i u ovom konekstu međusobnih razračunavanja preko svoje djece ili posve drugačijih ličnih stvari ili to neće učiniti ona sa svoje strane, jednom kad ljubav prođe, a na vidjelo izbiju sasvim drugi aspiriteti koji ne štede ni zajedničku djecu bilo sa koje strane.Što se političara tiče, bolje biti ne znam šta, nego star i bolestan, što će reći bez uticaja i moći u bilo kojem sporu.Prije toga to bi mu se moglo nekako i tolerisati, bar kod (našeg) ženskog pola pa i onog nešto mlađeg ili ljepšeg od očekivanog- što će reći: neće riba u vodu.
Nataša Gajić
6. jul 2009 01:23:34

Niste vi počeli!.
Vjerovatno ponukani nesrazmjernom agresivnošću današnje omladine u međusobnim kontaktima sa drugim ljudima, a možda i novim potezanjem sudbine poznatog glumca, sve više srećemo ovakve tekstove, pomalo rasprave na koje liče komentari koji ih prate, i vi ste napisali jedan takav, uopšten.Iz kojeg se može zaklučiti ono što i svako normalan od nas zaključuje, povodeći se za poštovanjem zakona, pa i prirodnog ustrojstva i zrnca ljudskosti, da, kao prvo afekat škodi svakom, bilo sa koje strane bio, a prekoračenje nužne odbrane vodi i u nesrazmjerno nasilje i opštu propast koju je nemoguće ispraviti, čak i naknadnim kajanjem.Zato, izbjegavajte piće i oružje na nezgodnim mjestima, naročito ako vam je uz njih vrijeđanje ponosa osjetljiva tačka, što će reći:kratak fitilj, a teško se rukovoditi slabom srećom i teškom sudbinom, jer sve ste pretumbali a kasno se osvijestili.

Kako možete, i u hodu.

Nijedan savjet nije na odmet i svaka roba nađe kupca, počev od one najjeftinije kineske , pa do najskuplje sa logom, što bi se reklo.Ali nije stvar uvijek u savjetu, makar i onom uopštenom i paušalnom i bez dodirnih tačaka sa savjetodavcem koji se ponekad od njega i distancira, nekad je to nešto kao provokacija moždanih vijuga, suprotna svim pravilima poželjnog ponašanja i navodi samo na razmišljanje, suprotstavljanje pravom rezonu, nekad samo asocijacija i dobar plan, a nekad samo „dobar ili loš literarni sasatav“.Pokreće, nije da ne pokreće lavinu suprotnih efekata ili se baš vežemo za njega, taj „lik“ što nam je toliko drag, a šta ga je „zadesilo“.

U vezi s oženjenim, a niste znale

Ono što se nama dešava, ne bi preporučili nikome.A na to što nas zaokuplja, nemamo nikakvog uticaja, ili skoro nikakvog jer bar glave držimo ponosno uzdignute iznad vode, dok nas struje života odnose i vuku prema svom nahođenju.Rekli bismo da duplirani izgledamo pomalo euforični ali i distancirani od sopstvenih želja, pa nismo ni svjesni kako se uskladiti a ne biti „šizofreničan“, tj. ni tamo ni ovamo, kao na nekoj vječitoj raskrsnici koja nas cijepa i rastavlja, a ujedno sastavlja uvijek na istom mjesu, u našim glavama i bilo bi opasno da svako krene na svoju stranu, jer bi ujedno sa sobom odnio i dio onog drugog formirajući na opšte čuđenje i revolt drugih, biće zvano kiklop i to oko usmjereno samo u jednom pravcu, ka spasenju i doktoru za dušu koji ništa ne shvataju, nisu još toliko napredovali i osavremenili se da priznaju da u vašoj glavi i u suprotnom smijeru ,postoji i obitava još jedno biće koje ne vidite i ne čujete, tek u naznakama otvoreno, utiče na vaš život dovoljno oprezno da čutite i nikome o tome ne pričate.Samo se razmjenjujete i burme zaista nisu bitne, možete ih baciti iza frižidera ili temu za roman ponuditi Stivenu Kingu ako ga znate i njegovu „Vreću kostiju“.Ovo bi bila vreća bez dna, pitajte kolegu koji me zna i s kojim se… znate već!
(Nataša Gajić, Brčko – 07.08.2009. 11:35)

Емоционално изнуђивање

Nataša Gajić, 07/08/2009, 13:59
To znači, ako odbijamo želju a ne osobu, da nijedno odbijanje ne bi trebalo shvatiti lično, kao nešto što je upućeno nama u protivteži sa našom željom, dakle isto tako ucjena upučena nama kao draženje i mamljenje šargarepom na štapu, tj. stavljanjem nečega u izgled da ćemo dobiti, moguće, ako smo dobri i ne suviše zahtjevni, toliko da izazivamo osjećaj krivice ako nam se želja ne ispuni.U ucjeni je spas i ona je obostrana u bilo kojem odnosu koji teži da nešto „iznudi“ ili proizvede, pa bilo to osjećanje ili želja.Isto tako se osjećamo, ucjenjeno ili izigrano, i ako nam se nešto da, samo ponudi, pa odmah zatim uskrati kad smo se već tome obradovali, što je iznuđivanje reakcije, šala ili ,kako se ponaški kaže, „lako zezanje“.U obmani je spas, tj. ne pokazivati doslovce svoja osjećanja, naročito uskraćenosti, a mnogi pribjegavaju i lukavstvu i prepredenosti, čak i „bezazlena“ djeca da bi se došlo do cilja bez povređivanja bilo koje strane, jer podmuklost, okrenutost zlu, degradira ljudski rod.A šta reći za podmićivanje? kao jednu vrstu akcije u pokušaju da se izazove , često neprimjerena, reakcija ili isto tako iznuđena želja, što osuđuje svako iole moralno društvo i brani se od ovakve vrste ulagivanja svim silama, tako što kažnjava osobu, a ne samo želju pa i za podmićivanjem, jer takođe degradira svaki međuljudski odnos, pa i ljubavni.A kako do ostvarenja želje? Pa „Um caruje-snaga klade valja“; „Lijepa riječ i gvozdena vrata otvara“…Činjenica je da je igranjac po tuđim emocijama,drugim riječima uticaj na njih, nemoguće izbjeći.

Izbegavanje sukoba uz pomoć laži

U međuljudskim odnosima neki neodređeni odgovori po pitanju stava koji zauzimate o nekom ne toliko bitnom pitanju koje se ipak poteže, recimo reda radi ili iz navike; pa onda dvosmisleni, ali zato ne manje zanimljivi i intrigantni potezi u najavi koji se možda neće ni odigrati;u cjelini uzev, govor između redova koji može da se tumači na više načina, a ne vrijeđa inteligenciju ni jedne ni druge strane, a drži neophodnu distancu u odluci koja se tiče ipak samo vas, a doprla je greškom do tuđih ušiju… Sve to i mnogo štošta iziskuje pravilnu reakciju i izbjegavanje sukoba koje je u takvim i sličnim slučajevima samo prazna priča bez ikakvog efekta, osim što će vas možda asocirati samo da nešto mudro preduzmete, što prije završite razgovor koji ničemu ne vodi niti bilo šta mijenja, i prepustite se sami sebi, što će reći snazi samostalne odluke u važnom poslu koji se ipak tiče samo vas i lične spretnosti ne samo u njemu, nego i da se isto tako i izvučete iz neugodne situacije kao što je beskonačna polemika sa drugim ili sa samim sobom.
(Nataša Gajić, Brčko – 26.07.2009. 14:25)

Snovi udvoje

Kad spava, ili je budan, on sanja moje snove duboko udubljen u njihovu suštinu koja i meni samoj ponekad izmiče. Možda i ne čita moje misli, ali s takvom žestinom ponire u snove iščitavajući svaki njihov i najmanji zarez ili okuku, toliko da se sneveseli, priča sa njima i davi se u sopstvenim zaključcima koje bih mogla ja da mu dam, da sam samo budna, a on manje zlovoljan, nevoljan da se preda bez zadrške. Tada ni zajednički jastuk nije manje bitan, kada smo skupa, ili odvojeni jastuci kada to nismo, svako na svojoj strani kreveta koji nas na momente spaja i razdvaja jednom za svagda razlikom u pokrivaču ili vrelohladnjikavoj krvi kod mene i kod njega, a koja traži da se različito pokrije.
(Nataša Gajić, Brčko – 26.07.2009. 14:22)

Samozavaravanje

Problem takve vrste najlakše rješavate tako što ga ignorišete, ali ne u smislu guranja pod tepih i izbjegavanja rješenja, već tako što se uz prećutnu saglasnost dogovorite s partnerom, na primjer, da ste to uočili, a zatim pristupite u pravo vrijeme njegovoj realizaciji, tj. improvizujući tako što varku zaskočite i predate se – priznate da ste pogriješili ili pogrešno percipirali, i konačno ga dokusurite tako što sebi predočite pravu sliku i stanje stvari i, naravno, sa tim se pomirite i… nastavite po starom ili takav način ponašanja izbjegavate, kao i osjećaj lične sabotaže koji smo obično onemogućeni da zamislimo onda kad treba, a poslije je kasno. Dakle, bez zavaravanja da imamo popust kod propusta ili previda jako važne stvari koju nismo u stanju da platimo, jer nismo solventni, bar se tako kaže.
(Nataša Gajić, Brčko – 25.07.2009. 05:56)

Nagovorili ga/je da vas ostavi

Dječje petparačke priče ili, kako se to zove, nezrela povodljivost i pretjerano uvažavanje mišljenja grupe i nekritičko slijeđenje ponašanja većine, lagodno priklanjanje grupi jer se bolje osjećamo u njoj, kao pripadnici neke cjeline i vrste ili šta ti ja znam (kasnije, kao zreliji, istovjetno ponašanje slijedimo u parovima, mislim taj osjećaj pripadnosti nekome ili nečemu, kao cjelina). Pristupamo grupi usvajajući nepisano pravilo ili zakon te grupe u kojem se „poštuje“ tuđi integritet tako što se iz hobija ili sporta izmišljaju kojekakve laži o njemu ili njoj i prave intrigice da bi se nešto što ionako ne štima ili je na klimavim nogama srušilo.
(Nataša Gajić, Brčko – 26.07.2009. 23:45)

A kakvi bi bili…

Teško je kad je neko neopredijeljen i suviše radoznao pa bi sve i svakog da isproba, ne obazirući se ni na svoje ni na tuđe emocije. Ali, što bi se reklo, akcija-reakcija, pa što imate u ruci svaki čas, svaki čas možete i da izgubite ili se nađete u nebranom grožđu kao otužni, ulovljeni krivac za sve. Zato ili kakva slučajnost, pročitajte „Parove“ od Džona Apdajka, iz sedamdesetih su godina, značajnih i u svakom slučaju berićetnih godina za „naše generacije“.A šta je poslije bilo, tek na kraju pročitanog romana ili istog odgledanog filma, ako slučajno naletite na njega, svojevremeno se prikazao na našoj nekadašnjoj TV. Prava ujdurma i haos pa ko će koga kad smo već tu zajedno i progovaramo koju, dakle, družimo se…
(Nataša Gajić, Brčko – 03.08.2009. 23:49)

Drugačiji s momkom ili devojkom nego s društvom.
Činjenica je da se neko, bilo koja osoba u vezi ili ne, ne može ponašati isto u svakom društvu, tu su ljudi koji joj se manje ili više dopadaju, sa kojima je manje ili više bliska, a odnos sa partnerom iziskuje ili proizvodi veći nivo prisnosti i povjerljivosti, neki svoj, drugačiji način ophođenja, neke svoje tajne ili šifre koje bi izbile na vidjelo, možda neželjeno, kad smo u društvu i nisu primjerene okruženju i situaciji.Isto tako normalno je što smo drugačiji kad smo sami s partnerom, to je naš mali zabran, ne iziskuje toliko nekakvu masku odbrane ili odstupnice kao u društvu, hoću reći , u društvu sa dragim partnerom otvoreniji smo, češće se slažemo a ne samo družimo i uspostavljajući kontakt dolazimo do veće doze prisnosti, ukratko više smo svoji dok veza i ljubav traju.Pred većim društvom uvijek nešto krijemo, pomalo glumimo i ispitujemo teren, ili sve to i u partnerskoj vezi ali na drugi način.I opet smo to mi sami u različitim pozama, raspoloženjima koje zahtijevaju od nas različite situacije i ljudi.
(Nataša Gajić, Brčko – 10.08.2009. 10:13)

Malo tolerancije.
Na osnovu čega prvo reagujete u nekoj situaciji? Na osnovu prvog utiska, zaključka koji ste nabrzinu izvukli iz nečega, nešto vam se takvim učinilo ili na prvi pogled tako izgleda, ponukalo vas da vam takva ideja o nečemu sine, pa ste se za njom i ponijeli, više-manje tolerantno, samopouzdano ili krajnje nesigurno, jer vam situacija ni sada, na kraju krajeva, dreždi sasvim nejasna i nedovoljno iskazana.Hoćete li pogriješiti kad na osnovu nečega što o nekome znate poslije izvjesnog vremena, a odnosi se na njegovu narav ili karakter, sredinu u kojoj se kreće, a ne znate gdje živi ni sa kim ,u krajnjem slučaju sve polovično, šta mu se dešava i šta je proživio, totalna zagonetka, iz čega ćete izvući neki, bilo koji zaključak o njemu i dati mu ocjenu recimo sigurnosti njega kao ličnosti i pouzdanosti da vas , u određenoj sitaciji, neće ostaviti na cjedilu ili prevesti žednog preko vode, pa da se prema tome upravljate i toliko mu priđete ili ga čak prihvatite kao osobu koja je dovoljno vrijedna ,bar vaše pažnje ili čak nesebičnog davanja.Hm, tolerancija je znači oblanda, forma u koju zavijamo svoje međuljudske odnose i pitanje je kako ćemo i sami biti okarakterisani, kao mekušci ili nedovoljno zadubljeni u „svjetski problem“, dakle površni posmatrači vozova koji baš i ne promiču na pravi način pokraj nas i naše, ponekad usijane glave od sopstvenih problema i tuđih zagonetkica koji neće da se iskažu jer su takvi-tuđi.Tolerancija je za nas pitanje ponosa i dokle doseže naša spoznaja o nekome ili nečemu, ali ne i sud jer sudije nikom nismo p(r)ozvani da budemo.

Pokušavaju da imitiraju tinejdžerke.
Uzmimo taj obrnuti slatki primjer za primjer i ovog teksta.Mataursko veče. Obukli ste se i našminkali kao da ste se maskirali da prikrijete sve ono što svojom nedozrelom zrelošću još niste dostigli i postigli, a pred vama je već sada, čini vam se.Kao da ste svojim zrelim grudima i drugim atributima preskočili jednu stepenicu i prag gotove zrelosti, viri mladost u procjepu ili iza pukotina koje još nisu ispunjene.A kad jednom dostignete i to ispunjeno vrijeme i godine, vraćate se onamo i onome što ste tada preskočili, ako ste, nevinost nedoraslog trenutka koji brzo prođe, pa ako tada niste imali „zrele atribute“ da ih istaknete, sada ističete ono što imate ili i to sakrivate da se manje primjeti kao nedostatak nečega, kao nekad zrelosti, prezrelost. Uostalom, sad je u modi i nosi se sve, mala je razlika i granica koja ograničava, sem vaše figure i kako ona izgleda i zrači kad, naravno svučete i tu zamaskiranost zrelih godina i kao da niste na izdisaju.Ne vrijedi isticati ono što je predmet ruglu ili ono čega (još) nema, pa bili to i mi sami i u cjelini.

Uobičajene greške žena u seksu.
Duboko sam uvjerena da žene danas griješe ukoliko su previše agresivne, a mislim da su takve u većini slučajeva, naročito prema tuđim muškarcima koji im se eto sviđa pa flertuju s njim i pored žive partnerke i svog patnera, a i ako su solo.Dakle pretjerana inicijativa na djelu i sledstveno tome brzo povlačenje iz igre „ko zna šta mi/mu ne odgovara“.Obrnuta situacija je kad je žena sa svojim čovjekom pa griješi što ne iskaže šta bi htjela, šta joj je na umu i šta joj godi ,pa zatraži ili sasluša i čuje i partnera.Inicijativa i signali u noći, pitanje je sad i pravo nečijeg izbora na djelu. Samo da se ne ponavljamo…

Pređite na poentu!.
Problem je sa onim sagovornikom koji takođe ima šta da kaže i nestrpljiv je zbog toga, nepažljiv ili ne umije da sluša te uskače drugom u riječ, što nije pristojno.Takođe smanjena radoznalost za iskaz drugog sreće se i kod nesigunih i pomalo rasejanih sagovornika kojima su druge misli u glavi ili se i sam se bori da smisli šta bi rekao kad drugi zašuti i tako mu „parirao“.Smanjena radoznalost i nedostatak koncentracije, drugim riječima nezainteresovanost ne mora da bude uvijek razlog zašto nam je neko dosadan ili nedovoljno zanimljiv.Često nas muče druge stvari ili smo i sami malo više komunikativni.A poenta, poenta je zanimljiva kad ima uvrnuti kraj, tj. prethodi kratka priča pa tvist završetak.Iznenađenje slijedi, mada često i prethodi, ali to je druga tema…

Isfolirano skromni.
Skromnost je neka vrsta granice, ograničava nas u iću , piću, a možda i u seksu, ali očekivati za to uzdržavanje neku vrstu nagrade ili da će nas bog otrijezniti, da ćemo izbjeći njegov sud, ako ga ima ili dostići pravdu za pravedna osjećanja i stremljenja, takođe je odraz neskromnosti i težnja nedostižnim čudima koja ne postoje kad im se nadamo ili im težimo. A ,opet, ko više traži, zahtijeva i u poslu teži, više i dobije.I zato skromnost u svemu nije i garancija lagodnog života, a zaštita od tuđe zlovolje, zavisti pa i neskromnosti upućene nama samima.Prije da bivate izvrnuti ruglu da što manje tražite-manje i dobijete.

Kako ćete se osećati ako vam uspe? .
Kako ću se osjećati ako mi nešto uspije? Pa , uspješno i još možda ispunjeno, taj trenutak vječite prognoze da je nešto upalilo.Ili kao običan prevarant koji je opet samo upotrijebio riječi iz različitog, čitav vokabular kako bi privukao i zavrijedio nečiju pažnju i dozvao davno zanemarenu bliskost sa ljudima koji nam to jesu. I ništa više,prebacivanje loptice s jedne na drugu stranu, najljepše uzajamne želje, nevješto i pomalo nesigurno izbjegavanje stvarne promjene, osim one koje su se neopazice za druge, gotovo neprimjećene od potrebne strane već odigrale, dakle priznate, pokajanje grešaka i odstupnica za sve moguće u budućnosti i ..stop, vraćamo se na start a trka sa vremenom je već odavno predata onom ko je i zaslužuje i sve ostalo, naravno, njemu, sretniku.O čemu ja to? Pa, ne moram da se raspitujem da bih prihvatila razloge vječitog krivca i da svi u suštini kvarimo atmosferu, dobru klimu u porodičnim odnosima, kako moji kažu kad se „ponovo upoznajemo“, mijenjaj ploču.

Oženjeni su najpoželjniji!

Kad sam ja prije kojih desetak godina upoznavala svog budućeg partnera, kako vi to kažete, a sadašnjeg muža, bio je dio društva u koje sam tek pokušavala da stupim, u stvari željeli su i drugi da se bolje upoznamo i družimo, neobavezno, kako to već danas biva, a meni je pored uha tek proletilo bračno stanje onoga koji mi tek tako nije bio ni na kraj pameti, ovakog ili onakog statusa, željela sam samo da osvježim sutrašnjicu ili bar sadašnjicu, ako već ne može drugačije.Bilo mi je čudno samo što se dotični drži sam i bez društva svoje polovine, koju sam dakle“čula“, a ne prečula, po meni je bio oženjn i u „čudnovatom braku“ ili tek usamljen.Smijurija, tek ja sam se i ne primjećujući ga, uskoro udala za njega misleći sama na nekog sasvim desetog evo već dvadeset godina, čim sam saznala da je -neoženjen, tj. davno razveden, jer dotle smo već korak po korak već bili stigli neopazice, kao i do djeteta i poslije desetogodišnjice braka sve se „pomalo kajući“, što nismo imali tu obavezicu, kočnicu i granicu od tuđeg bračnog statusa i dokle već smijemo da idemo kad neko „nije slobodan“.Oslabi instikt kad je veza „čista“.

Advertisements

О natasa1

Pa, naravno kad muljaju dvadeset i kusur godina, taj par "medenjaka". A Vi? Jedva čekam to u junu! Malo sam se zamorila od prijave- čujemo se uskoro, nadam se , i sa komentarima.Pusa!!! Natasa1
Овај унос је објављен под Uncategorized. Забележите сталну везу.

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google photo

Коментаришет користећи свој Google налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s